Επειδή ζούμε σε μια χώρα που το σενάριο επιστημονικής φαντασίας είναι απλώς η καθημερινότητά μας στο δελτίο των 8, αποφάσισα φέτος να πάρω την κατάσταση στα χέρια μου. Δεν ρώτησα ούτε χαρτορίχτρες, ούτε πολιτικούς αναλυτές – αυτοί πέφτουν έξω πιο συχνά κι από την ΕΜΥ.
Κοίταξα λοιπόν βαθιά μέσα στην ελληνική πραγματικότητα, συμβουλεύτηκα το… ταβάνι μου και το άδειο πορτοφόλι του μέσου Έλληνα, και έγραψα για εσάς τον απόλυτο, αλογόκριτο Καζαμία του 2026. Ετοιμαστείτε, χαμηλώστε τις προσδοκίες σας για τη χρονιά, αλλά δυναμώστε την ένταση στο ραδιόφωνο. Τα μελλούμενα έρχονται…»
Ιανουάριος: Η Μεγάλη Επανεκκίνηση (του τίποτα)
Το 2026 μπαίνει δυναμικά με την κυβέρνηση να ανακοινώνει το νέο «Breath Pass», επιδοτώντας τις ανάσες μας κατά 10% για να αντέξουμε τα νέα μέτρα. Οι μετεωρολόγοι τσακώνονται στα κανάλια για το αν θα χιονίσει στην Κηφισίας, ενώ το κράτος κλείνει προληπτικά την Εθνική Οδό από τώρα, για να μην ταλαιπωρούμαστε όταν πέσει η πρώτη νιφάδα τον Μάρτιο. Στα πολιτικά, ο Πρωθυπουργός εύχεται «καλή χρονιά» μέσω TikTok φορώντας σκουφάκι Άη Βασίλη, ενώ η αντιπολίτευση καταγγέλλει ότι το σκουφάκι αγοράστηκε με απευθείας ανάθεση σε εταιρεία φίλου υπουργού. Οι πολίτες ανοίγουν τους λογαριασμούς ρεύματος και παθαίνουν ηλεκτροπληξία χωρίς καν να αγγίξουν την πρίζα. Τελικά, η μόνη «ανάπτυξη» που βλέπουμε είναι στα κιλά μας από τα μελομακάρονα που φάγαμε για να ξεχάσουμε.
Φεβρουάριος: Έρωτας στα χρόνια της Τεχνητής Νοημοσύνης
Ο μήνας των ερωτευμένων βρίσκει τα ανθοπωλεία να πωλούν τα τριαντάφυλλα με δόσεις μέσω πιστωτικής κάρτας και υποθήκη το σπίτι. Οι αγρότες κατεβάζουν τα τρακτέρ στην Αθήνα, αλλά αυτή τη φορά είναι αυτόνομα Tesla τρακτέρ που οδηγούνται μόνα τους, ενώ οι ίδιοι πίνουν καφέ στο χωριό βλέποντας live streaming την πορεία. Σκάνδαλο ξεσπάει όταν αποκαλύπτεται ότι γνωστός υπουργός χρησιμοποιούσε το Chat GPT για να γράφει ερωτικά ραβασάκια στην ερωμένη του, χρεώνοντας τη συνδρομή στο δημόσιο ταμείο. Οι αποκριές φέτος έχουν θέμα «Επενδυτική Βαθμίδα», με τον κόσμο να ντύνεται «Τουρίστας» μπας και του φερθούν με λίγο σεβασμό στα μαγαζιά. Τέλος, η Βουλή ψηφίζει νομοσχέδιο για την προστασία της καρδιάς, απαγορεύοντας τους χωρισμούς πριν βγει η σεζόν.
Μάρτιος: Επανάσταση από τον καναπέ
Η 25η Μαρτίου γιορτάζεται με λαμπρότητα, αλλά αντί για παρέλαση αρμάτων, κάνουμε παρέλαση των ανεκπλήρωτων υποσχέσεων που χωράνε άνετα σε τρία τετράγωνα. Η λαγάνα φέτος πωλείται σε τιμή ουρανίου, με τους φούρνους να δίνουν δώρο ένα μικρό δάνειο για να την αποκτήσεις. Ένα νέο κόμμα ιδρύεται από influencers, υποσχόμενο πως θα λύσει το δημογραφικό κάνοντας giveaway μωρά σε τυχερούς followers. Η πολιτική επικαιρότητα παίρνει φωτιά όταν βγαίνει στη δημοσιότητα βίντεο με βουλευτές να χορεύουν ζεϊμπέκικο πάνω σε τραπέζια γεμάτα με φακέλους σκανδάλων. Εμείς, ως γνήσιοι επαναστάτες, κάνουμε like σε οργισμένα post και νιώθουμε ότι ρίξαμε το κατεστημένο.
Απρίλιος: Πάσχα των Ελλήνων (και των Funds)
Το Πάσχα πέφτει φέτος μαζί με την καταβολή του ΕΝΦΙΑ, οπότε η Ανάσταση αναβάλλεται για όσους δεν έχουν ρυθμίσει τις οφειλές τους. Το αρνί στη σούβλα αντικαθίσταται από 3D printed κρέας για λόγους οικολογίας και οικονομίας, με γεύση «νοσταλγία». Οι τουρίστες έχουν ήδη καταλάβει τα νησιά, και οι ντόπιοι χρειάζονται διαβατήριο για να πάνε μέχρι το περίπτερο της γειτονιάς τους. Πολιτικό σκάνδαλο μεγατόνων: αποκαλύπτεται ότι το Άγιο Φως έρχεται με ιδιωτικό τζετ χορηγούμενο από στοιχηματική εταιρεία. Τσουγκρίζουμε τα αυγά και ευχόμαστε «και του χρόνου», ενώ οι ξένοι επενδυτές τσουγκρίζουν τα ποτήρια τους που αγόρασαν τα κόκκινα δάνεια μας.
Μάιος: Πρωτομαγιά με τηλεργασία
Η εργατική Πρωτομαγιά γιορτάζεται φέτος μέσω Zoom, για να μην ταλαιπωρηθούμε με πορείες και κλείσουν οι δρόμοι για τους τουρίστες. Τα λουλούδια στα στεφάνια είναι πλαστικά, διότι τα φυσικά έχουν φορολογηθεί ως είδη πολυτελείας. Ξεσπάει κρίση στην κυβέρνηση όταν υπουργός πιάνεται να φυτεύει βίλες σε αναδασωτέα έκταση, αλλά δηλώνει πως είναι «πράσινη ανάπτυξη». Η Eurovision μονοπωλεί το ενδιαφέρον, με την Ελλάδα να στέλνει τραγούδι που γράφτηκε από τεχνητή νοημοσύνη για να γλιτώσουμε τα πνευματικά δικαιώματα. Τελικά, πιάνουμε πάτο στη βαθμολογία, και φταίει πάλι η διεθνής συνομωσία που ζηλεύει τον ήλιο μας.
Ιούνιος: Πανελλήνιες και παραλίες Α.Ε.
Οι Πανελλήνιες ξεκινούν με θέμα έκθεσης «Πώς να ζήσετε με 600 ευρώ και να είστε ευτυχισμένοι», και οι μαθητές παραδίδουν λευκή κόλλα ως ένδειξη ρεαλισμού. Οι παραλίες έχουν πλέον εισιτήριο εισόδου ανάλογο με το βάρος του λουόμενου, και η ξαπλώστρα στη Μύκονο κοστίζει όσο ένα ρετιρέ στο Παγκράτι. Η κυβέρνηση εγκαινιάζει με φανφάρες ένα νέο έργο: ένα παγκάκι στο Σύνταγμα που φορτίζει κινητά, το οποίο κόστισε 5 εκατομμύρια ευρώ. Στα ελληνοτουρκικά, οι γείτονες ζητάνε να μοιράσουμε το Αιγαίο, κι εμείς τους απαντάμε ότι το έχουμε ήδη νοικιάσει σε γερμανική εταιρεία για 99 χρόνια.
Ιούλιος: Καύσωνας και επιδόματα δροσιάς
Ο υδράργυρος χτυπάει 50άρια και η κυβέρνηση συστήνει στους πολίτες να ανοίγουν τα ψυγεία και να κοιτούν μέσα για λίγα δευτερόλεπτα. Οι πυρκαγιές ξεκινούν ως είθισται, και ο αρμόδιος υπουργός δηλώνει ότι «η φωτιά είναι φυσικό φαινόμενο, όπως και η φοροδιαφυγή». Τα δελτία ειδήσεων παίζουν σε λούπα ρεπορτάζ για το πόσο ακριβά είναι τα ακτοπλοϊκά, ενώ οι δημοσιογράφοι κάνουν τις συνδέσεις από πισίνες ξενοδοχείων. Ένα νέο σκάνδαλο υποκλοπών βγαίνει στη φόρα, αλλά κανείς δεν ασχολείται γιατί όλοι είναι απασχολημένοι να βγάζουν selfie με φίλτρα που τους δείχνουν μαυρισμένους.
Αύγουστος: Η χώρα σε αυτόματο πιλότο
Η Αθήνα αδειάζει και μένουν πίσω μόνο οι ντελιβεράδες και οι τουρίστες που χάθηκαν ψάχνοντας την Ακρόπολη στα Σεπόλια. Ο Πρωθυπουργός φεύγει για διακοπές σε «άγνωστο μέρος» που όλως τυχαίως έχει τις ίδιες ξαπλώστρες με γνωστό resort της Μεσσηνίας. Τα πολιτικά γραφεία κλείνουν, και η χώρα λειτουργεί καλύτερα από ποτέ, αποδεικνύοντας ότι το πρόβλημα είναι μάλλον οι πολιτικοί. Στις 15 Αυγούστου, η Παναγία κάνει το θαύμα της: βρίσκεται θέση πάρκινγκ στο κέντρο της Αθήνας. Το δελτίο καιρού προβλέπει βροχές, αλλά τελικά βρέχει μόνο πρόστιμα της εφορίας που έρχονται συστημένα ενώ λείπεις.
Σεπτέμβριος: Κάθε κατεργάρης στον πάγκο του
Επιστροφή στα θρανία με τα βιβλία να είναι πλέον σε PDF, αλλά τα tablet να μην έχουν φορτιστεί γιατί το ρεύμα είναι ακριβό. Στη ΔΕΘ, ο Πρωθυπουργός ανεβαίνει στο βήμα και υπόσχεται μισθούς Ελβετίας και σύστημα υγείας Σουηδίας, ενώ από κάτω το κοινό χειροκροτεί κοιτώντας τις αγγελίες για δουλειά στο εξωτερικό. Οι γονείς παθαίνουν εγκεφαλικά με τις λίστες των σχολικών, που φέτος περιλαμβάνουν και «συνδρομή στο Netflix» για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Ένα νέο κόμμα μπαίνει στη Βουλή, το «Κόμμα των Απογοητευμένων», και παίρνει αυτοδυναμία χωρίς να κατέβει καν στις εκλογές.
Οκτώβριος: ΟΧΙ στην λογική
Γιορτάζουμε το «ΟΧΙ» του ’40, λέγοντας «ΝΑΙ» σε όλα τα προαπαιτούμενα των Βρυξελλών για την εκταμίευση της επόμενης δόσης. Το πετρέλαιο θέρμανσης ξεκινάει να διατίθεται σε συσκευασίες αρώματος των 50ml, ιδανικό για δώρο σε νεόνυμφους. Σκάνδαλο με τις τηλεφωνικές εταιρείες: αποκαλύπτεται ότι χρέωναν τον αέρα που αναπνέουμε ως «data roaming». Οι παρελάσεις γίνονται με μαθητές που κοιτούν τα κινητά τους αντί για τους επισήμους, και οι επίσημοι κοιτούν τα ρολόγια τους για να πάνε για τσιπουράκι. Ο καιρός τρελαίνεται και έχουμε καύσωνα, με τους Έλληνες να πηγαίνουν για μπάνιο φορώντας μπουφάν «γιατί είναι Οκτώβρης».
Νοέμβριος: Πολυτεχνείο και Black Friday
Η πορεία του Πολυτεχνείου καταλήγει φέτος κατευθείαν στα εμπορικά κέντρα για να προλάβουμε τις προσφορές της Black Friday. Οι αναρχικοί πετούν φέιγ-βολάν που έχουν πάνω εκπτωτικούς κωδικούς για e-shop ηλεκτρικών ειδών. Η κυβέρνηση καταθέτει τον προϋπολογισμό του 2027, ο οποίος προβλέπει ανάπτυξη 150%, αρκεί να βρούμε πετρέλαιο στην Ομόνοια. Οι ιώσεις θερίζουν, αλλά τα φαρμακεία έχουν έλλειψη σε Depon και πουλάνε μόνο βιταμίνες για την τριχόπτωση. Τελικά, η μόνη επανάσταση που γίνεται είναι στα social media, όπου όλοι αλλάζουν φωτογραφία προφίλ σε ένδειξη διαμαρτυρίας.
Δεκέμβριος: Καλά Χριστούγεννα (με δόσεις)
Ο Δεκέμβρης φτάνει και η Αθήνα στολίζεται με λαμπάκια LED που ανάβουν μόνο όταν περνάει ο Δήμαρχος. Το δώρο Χριστουγέννων μπαίνει στους λογαριασμούς και εξαφανίζεται αυτόματα για να πληρωθούν τα τέλη κυκλοφορίας και η εφορία. Οι κουραμπιέδες ανακηρύσσονται προστατευόμενο είδος και πωλούνται σε δημοπρασίες του Sotheby’s. Στο ραδιόφωνο παίζει το “Last Christmas” κι εμείς αναρωτιόμαστε αν όντως θα είναι τα τελευταία μας με σώας τας φρένας. Αλλάζουμε τον χρόνο μετρώντας αντίστροφα, ελπίζοντας ότι το 2027 θα είναι καλύτερο, ή τουλάχιστον ότι θα έχει καλύτερο σήμα στο Wi-Fi.
Αυτά, λοιπόν, αγαπητοί μου, προβλέπει το ψηφιακό μας μέντιουμ για το έτος 2026. Αν σας φάνηκαν υπερβολικά, θυμηθείτε σε ποια χώρα ζούμε· η πραγματικότητα στην Ελλάδα έχει αποδείξει ότι ξεπερνάει πάντα και την πιο τρελή φαντασία.
Αν βγουν αληθινά, μην πείτε ότι δεν σας προειδοποιήσαμε. Αν πάλι πέσουμε έξω, σημαίνει ότι κάτι πήγε καλά – ή ότι απλώς κόπηκε το ρεύμα και γλιτώσαμε τα χειρότερα.
Επιμέλεια: Δημήτρης Αχιλαδέλλης
